不经意的翻看着照片不自觉将这两张归为一类，说不出来哪里有共通却有种冥冥之中的神似。很搞笑拿来对比下...

1st stop-《猫性》

小猫在撒娇或者做错事的时候,需要别人的安慰和教导,
如果这时主人打击了它,它会狠狠记住,不会再犯.

女人,有着猫一样的自尊.特别是陷入爱情里的女人...
在别人看来无关紧要,其实需要呵护,因为爱,已经让她的心变得柔软.
她的这一点自尊,其实是要你对她的在乎.

我看过一句特别经典的话,
有时候女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞,
如果此时此刻他不在,那么以后他也不必在了.

真的,就是这样.是啊是啊，如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候，那么猫咪已经做好了离开的准备了!女人是要独立，但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性，不再会无厘头的缠着你，你觉得你对于她同路人还有多大区别呢?女人的猫性不是每个男人都有幸看到的，因为喜欢你，在意你才对你发出特有的咕噜噜声，其他人只能听到猫喵喵叫，而这一声咕噜噜只是为你而生，有几个人会明白呢？？

2nd stop-《咖啡机》

咕嘟咕嘟热水沸腾的声音将我从梦境带回到现实，各种品牌的咖啡混杂的倒在我心爱的橙黄色玻璃杯里加之奶和糖的搅拌，一杯自制的"poison"热乎乎的捧在手里，伴着空调吹出的温暖的风我感到无比惬意在这寒意渐浓的初冬。幻想着自己拥有一台咖啡机，即便与这简单的小房间不相符；浓浓的咖啡豆香会将一丝丝寒意溶化将我整个人包裹在咖色回味的余温。

回忆起小时候家里却是有台老式咖啡机，是姨姥从加拿大带回来的新鲜玩意。每每爸爸在家的晚饭过后一家三口就会聚集在饭厅，妈妈做着饭后收拾残余的工作，爸爸边试验状边哼着小调煮咖啡，我充满好奇的大眼睛一刻不离咖啡机，恨不得数清附在玻璃上的每一颗水珠，因为当时对我来说咖啡机是个很神奇的东西。不喜欢喝咖啡的我却沉迷于它的制作过程。至于这个老古董的去向不得而知，也许被遗弃在垃圾堆早已被回收加工变成了别人家餐桌上的陈列品；也许依旧躺在老房子怀揣着尘封往事继续记录着新故事，如果咖啡机会说话......

3rd stop-《休止符》

恨自己总是跟生活透支，一个阶段性的任务还未完成遍布置好下个小目标，搞得自己何时才有喘歇的机会？很疲惫却要坚持下去，这样的生活应该不会太久了吧，希望明年春天一切都好起来!这个年龄无助的我们太渺小，不是茫然，只因不确定前方哪条才是行得通的小路。现实的恐慌与残酷如乌云般将梦想一点点遮挡，时不时令人产生一种怀疑自己视力在下降的错觉，抬头望不见蓝天白云灰蒙蒙的一团高悬在遥远的天空，哦，原来那就是叫太阳的东西。

咖啡因抑或尼古丁的刺激是哪个在起作用？我的头开始隐隐作痛...这个状态很可怕，让我不能专心思考专心读书甚至专心咀嚼食物，在流感肆无忌惮爆发的大势所趋下我荣幸中招被迫休息度过混沌的一周，明天又要开始降温后天入冬来的第二场大雪便会如期而至，这天气冷冻的连病毒细菌都没用勇气活下去了。保持微笑即便在最绝望的寒冬，心中不自己觉的响起那曲巴赫的G弦咏叹调。

4th stop-...

5th stop-...(待续）

      花开无声，花落无言。
     生活中不缺少激情，但激情都是一刹那的事，生活终归于平淡，人终归于平淡，一如平实淡定的菊花。不是淡的没有性格没有特点，也不是“独傲秋霜幽菊开”的孤傲和清高。人淡如菊，清得秀丽脱俗雅得韵致天然的一种遗世独立的从容与淡定。经过了世事的纷争和潮起潮落的人生，生活把岁月刻在人的脸上，也刻在了心里，滚滚红尘已经将细腻柔软的心磨砺得浑圆，这种浑圆不再有绚丽的光泽，不张扬，不喧嚣，不妖艳，不再做作少时的无病呻吟，不再有不切实际的幻想...它丰富而不肤浅，恬淡而不聒噪，理性而不盲从。
     落花无言而有言，人淡如菊心亦素，入眼处皆花，花落无声；人亦淡泊自如，若同那菊。

                                                                                        ——零玖年拾月 关门山

资本主义的本质在于对生产资料的完全占有以及对工人阶级的最大剥削，早十晚十的schedule带来的不是生理疲倦即便每天超负荷的机房辐射分分秒秒在侵蚀着我，冥冥之中一股力量推动着我马不停蹄，除去削微丰厚的银子之外想想是什么令这些前辈心甘情愿在规定的17：00下班之后继续工作？这是一种精神，终于真切感受到了传说中的凤凰精神，所向披靡战无不胜。梁茵姐的外柔内刚，娇小的身躯爆发出巨大能量感染着身边的我——责任，一个被无数人嚼烂挂在嘴边惺惺作态的字眼，在她的身上却体现的淋漓尽致并深深的传递到了我的心里，身体力行在工作上我也要发扬这种精神，也许这也是另我像打了鸡血不知疲倦去工作的因素之一还有可爱善良随性自我认真的小波老师，总是很放心的布置给我一些较比重要的工作大部分是从未触碰过的新玩意，撒手让我去做，并在最后给予我指导。摸索，思考，独立完成让我知道了什么叫进步与成长，原来，编导可以如此做。一点点的积累让我在感动中体会到了充实，每天认真的完成一项项工作带着小满足而睡去的感觉很幸福。

某熊与某猪断绝联系的原因是所谓的“缘分已尽”，曾经觉得荒谬的程度无可比拟十颗星。如今，我想不得不冷静客观的去面对与"阿祖"的关系，"喜欢一个人需要一分钟，爱上一个人需要一天，而忘记一个人却需要一辈子"星座学中对金牛座的一段描述，虽然现在我已不再讨论星座以及运势之类的无聊低级话题，但是，不得不承认，像双鱼的狠心健忘我做不到！好吧，伴随着生理期焦躁的情绪争吵大哭过后泪水带走了最后的挂念与真情，遭遇波动的情绪渐渐稳定前所未有的释然也许这种轻松感就是"缘分已尽"的征兆，两条相交线不会有第二个交点不是嘛，何必抱着错觉的美好苦苦找寻。自尊不会允许我再去触碰那个号码说出那两个字，再见回忆。

最近很少上校内和开心，觉得无聊搁置就好了何必注销
看着某某又上传P的像绝世美女可以做减肥前后对比广告的pic.看着某某发表个叙述一日三餐菜谱抑或购置XX奢侈品去XX小资之类的日志...不禁叹气，活的累不累啊？
用回了小82，一如既往的熟练哈哈，正式决定将iphone转到母后名下这种虚荣小品不适合本姑娘。

昨晚做了惊悚诡异的梦不知那是潜意识还是真的梦境？
梦见自己分生。
躺在床上的另一个自己在对我说话，语气语调表情丝毫不差，而且我予以反感的回击和反抗
好真实的一幕吓得我一身冷汗不敢睁眼......
为什么呢？还有流血，好可怖的梦境。睡前我做了什么？
跟佳璐一群人吃酒夜宵之后飘回家......
讲电话！全世界只有赵靖靖同学可以忍受着我大半夜胡言乱语DBD那么久
得知你一直是躲在阳台感动得要死！

不行了啦，老子去呼呼了...被噩梦搞的有点疲惫

三两成群的从演播室出来，拒绝了不想答应的邀请，翻着电话簿极力想着能一起散心的伙伴，
力不从心的坐上公交，一路向东。
寂寞的女人会变美丽，还是美丽让女人寂寞？

妈妈教我要学着去忍受，一个人承受孤单并由此延伸出的焦虑躁动。
日子每天在沉默与煎熬中飞逝，独自等待。
轩轩每天跟我诉说着台州的美食林林种种今天尝了什么美味明天吃了什么佳肴
不愿去想象那一片胜景唯有呆呆的抱着电饭煲吃着自己煮的粥。
感觉自己的语言能力在退化缺乏练习运动的缘故；
随便打开某某某的博客一直听着那自动播放的未知又一首首熟悉的曲子体味着别人不一样的心情
想谈恋爱。
宽阔结实的臂弯可以为我遮风又挡雨在那大大的怀抱下眯着眼睛看日落肆无忌惮的像个孩子永远
饭否无故消失播放器也失踪真该死了这个地方！

七月份的尾巴和八月份的前奏为何如此漫长？
单调而无聊的美丽...
瞬间年华老去对着镜子里的自己顿时感觉老了些许，一个人的小夏天。

     淅淅沥沥的雨有节奏的打在玻璃窗上发出声响扰乱我本安宁的思绪，是巧合还是老天的青睐？每年的今天小雨暴雨雷鸣电闪如期而至，准时得令我敏感的神经又触动了那隐藏在心底最美的一道彩虹。挥之不去总是在特定的时间场景爆发出足以将我摧毁的情愫，而我不得不克制！胆怯，让我无法面对不得不伪装；洒脱挥霍的背后是一种本能的追随与崇拜，那股强大的力量早已将我吞噬，而不自知，也许说不愿承认更为贴切。直到某日小S直言不讳的评析关于我们的一切，瞬间瓦解了我的傲慢凌人和连绵不绝的演说陈辞；几天想躲起来至少躲着那个看透我心思的人讨厌这样赤裸裸的站在刑场，时间...可以冲淡一切却抹不掉那留在心底的伤痕。别样的幸福...其实早已将我融化来自那特有的温暖与感动。不知还会这样多久，我不够勇敢不够执着不够坚定不够奋不顾身，但也许这是最好的选择最和谐的美好。。。（待续）

 
一玖玖肆年6月  这是我的國小同学  那时我们叫花小然和俞子然

你会不会觉得我疯了或者臆想狂之类？只是觉得照片的颜色和服饰有点令人产生联想而已，不过这人的前世今生谁又说的算呢？时而白痴一样的奢望一张时间图出现在面前让我看个究竟谁是我的Mr.哪里又是我的归宿？

2009年6月 对于电视的孩子来讲我们毕业了 第四帧乱搞版

本以为被填得满满的这天会令我洒脱绝决疯狂，在散伙饭的酒醉中做出了结。可是，各种选择各种荒唐留给我的痛苦在延续一点点渗进我的每一寸肌肤，哭泣，失眠，焦躁，混沌，连续几天来折磨着我。别无选择只能等待，这种不安定的感觉令我痛不欲生......

清晨5点多 北师大校园 发生在图1之前（呵呵，提前到达拍摄现场，逛逛满是阿公阿婆的校园）

没有什么过不去哒！沐浴着明媚的阳光瞬间爆发出能量坚定的信念支撑着我，突然明白了很多东西的本质。我们迷恋于腐朽光鲜，伤害着我们却让我们乐此不疲的东西。这个东西可以理解为青春，理解为艺术，理解为欲念。因此那些放浪形骸帅气的东西让我们牢记并为之着迷，他们做着正常生活中我们不敢做的事情，他们说着衣冠楚楚我们所不敢说的话，他们的气质散发着荷尔蒙的味道，我们将之解读为性感。

又是一阵阵头痛，这辈子要吃多少止疼药？泰诺林，暂时没了你我该怎么办...依赖这个东西很可怕，也许有一天你发现每天跟你在一起玩乐的小家伙不见了或者在另一个遥远的地方不能在你身边的时候，你会感到心痛甚至错觉自己爱上他了；也许某天醒来生活宣布你的一切都不再属于你，无家可归没事业没爱人没有希望一切都葬送在过去，你会绝望无助的选择避世调整心态。学会独立，学会坚强，两个最恶俗的名词形容词到现在我也搞不清楚，但是却蕴藏着一般人可遇不可求的能量...

去洗澡，喝牛奶，争取早点睡着，明早不得不早起去上大学的最后一节课，这种敢怒不敢言的憋屈令我发止。专制的统治糊涂的个人好恶高于一切，更年期的老女人！对于这个年龄的女人小有成就我都会很尊敬甚至敬畏，可是对于这个，丝毫没有！法克了...

     你从来没有发现，喊出你名字的时候，是我最温柔的时候，甚至声音有微微的颤抖；经过你的身旁，我的脚步总是放的又轻又慢；我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感；在无意识的发呆时，草稿纸上满页满页都是你的名字，我能把你的名字写得比我的名字还溜；分开的时候，满脑子满脑子都是你的身影，回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴；吃饭的时候，睡觉的时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，会不会，会不会像我想你一样想我呢……

      那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了暗恋，让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。

      不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。男孩问女孩，你为什么哭？女孩哭的更凶了，男孩不知道，那是因为爱，因为委屈，因为心痛……    

      你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空，亲爱的，我把最美好最美好的年华留给了你，我，于你无愧。亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待。亲爱的，让我骄傲一次，这次，是我不要你了。

     为什么我还在追寻着那个青涩年代的印记走着，殊不知我已不再是谁心中曾经的那个女神。22岁的男人都渴望拥有成熟职业魅惑的（老）女人...另我费解两日！那我又是谁的女神呢？傻傻的青涩的爱情哪里去了？人不得不长大经过岁月的洗礼ideas随时在转变。有时候不禁想回到高中年代，也许在那些懵懂的花样少男眼中我便是妖艳的熟女哦，市场无限大...
昨天中午跟姐姐吃江西菜，狮子座的姐夫建议我现在就出国读研而不是工作若干年之后，激扬澎湃的言辞如同演说另我沉醉其中觉得条条是道。动心了...有种想拼GRE的冲动。22岁是该拼命的时候，能飞多远就多远，但说回来婚姻家庭对女人来说又是如此重要；心中大女人小女人在打架，前面的路该如何选择我也迷茫了...    

咔嚓一声巨响是午夜还是清晨无从知晓，半梦半醒间觉得是哪里爆炸了"又打仗了"？...镇静片刻才缓过神儿来，原来外面在大暴雨同时感慨自己《潜伏》滞后症。在一次睁开眼已是11：32我的天怎么会睡的这么熟？
最近状态不好昏昏沉沉斗志理想都不知哪里去了迫在眉睫的六级也激不起我的身体力行，我知道自己应该做什么，如何做...可是，在慵懒中挣扎在现实面前一再逃脱。究竟是怎么了？我的勇敢，坚韧，洒脱都被什么锁住了？必须快点调整，必须制定好清晰合理的计划！喜欢张雅欣老师那句"贵族不是养尊处优，而是经得起大苦大难，享得起大富大贵"。

先晒一下这个周末我们小分队的开小差儿瞬间：

图1.我俩最近最大的愿望是去演《潜伏》，最好话剧版^_^ 谢若林和陈翠平 绝对本色出演
图2.小片儿杀青：从左至右女2号缘缘，女1号，本片导演思儿，造型指导我（呵呵，周末无事友情帮忙），摄像慧儿，现场导演萏。309的好姐妹从开始到现在我们的力量无穷大！诶?男一号在哪里在哪里？请看：

郑重声明：拍照而已绝无其他

这个Happy小周末，我们四个好久不聚，借着这个拍摄机会又在一起似乎回到了一年前。
忽然有个无聊的念头，现在的我们充满好奇摸索的眼神望着各种的前辈，若干年后我们40，50岁的时候，就成了别人的前辈，在各自的领域遮挡小小的一片天。现在的彷徨迷茫沮丧也许在那时想想只不过微乎其微...还有几周的课程，但似乎感觉像放假了甚至可以说是毕业预科阶段，哎...振作起来！努力，奋斗，朝着各自选择的方向走下去！

首先我想说我的小N82的像素好高，这直接导致我产生了想把400D抛弃的想法...纠结半饷还是放弃了！留着出游时拍拍玩哈。这个端午节我回家了：中午到达马不停蹄的去超市购置菜品，然后拖着繁重的累赘和Rubbie去小逛街`打台球，然后在宝宝的千呼万唤之下我转战了他们的江南菜饭局，随后又去了儿时的乐园碰碰凉；鑫仔的车技不错，和宝宝的感情不错！呵呵，这两个家伙搞在一起还真是蛮传奇哒```不过只要宝宝幸福我就好开心

若干年没有戴五彩线了撒，今年是宝宝给我准备哒... 亲自给我带上，吃饭的时候还给我夹着夹那```感动的小暖流一股一股的涌上心头!就像回到了高三我的超级的管家——你永远是我心中最温暖的部分!（这个表情好怂哈）
还有做东的孟同学也是个逗哏：话说初中时跟我同台主持过某场晚会...我想啊想直到分别那刻也想不出这个大个子男生n年前的样子，究竟是哪场晚会呢？最终大家给我的答案是"你主持的东西太多了在学校"厄...好吧，呵呵，管他是谁哩，总之是同学!

趁着他们聊天我赶紧吃，吃，吃...呵呵
上升星座是天蝎的我毫不犹豫要了眼前这杯像屎一坨的"天蝎座"，宝宝的"双鱼座"是流体吮吸自如，我个竟然是固体！真是无奈不过更激起了我对它的兴趣而且不影响，因为我要了不止一杯东东哈。

接下来的两天依旧骄奢淫逸：跟老爸老妈去凯撒宫洗浴，金碧辉煌唱歌，逛街每天必去太原街，购物，吃吃吃...哦对，还有今天交了全款送给自己六一儿童节的礼物——"蒂凡尼早餐"套系。期待拍的好美，赶紧出片```

昨晚睡不着翻出了抽屉里尘封已久的日记本，第一篇2004年10月，最后一篇2007年2月...我惊讶的读着每一篇文字，流泪抽泣回忆难过心酸甜蜜```啊呀丫，我快爆炸了哈！小小的本子有如此之魔力，只怪我写的那么真情实感细致入微痛快淋漓无法自拔。提起笔不禁记录下此时的心情2009年5月30日-阴雨...

今天一整天眼睛是肿的；妈妈点了"信仰"给我，忍着泪水我唱了下来...为什么一首歌会持续这么多年影响着我，而只是那句"因为懒不愿换掉"的介口就令我轻信？这座另我悲伤又享受的城市：我该怎么选择？冥冥之中有个念头越来越强烈——回家!放弃一切名与利，喧嚣与烦恼，享受人间最真的天伦......

悉数着日子每天在算还有几天回北京，哎```家里的气候水土滋润着我，神清气爽，腿也不肿了立瘦1.5cm，皮肤也好的不行!真有点舍不得离去哦。如果你看了《世界是平的》，就不要看《世界是弯的》喽`有时候辩证会令人矛盾，自找纠结。坚持你认为的真理，走下去，撞了南墙也不会头!哈哈哈...